E eu?

Quando estou em casa, e meu marido não esta comigo, sinto muito a falta dele. Ultimamente, tenho estado sozinha, pois ele já voltou a estudar, e as minhas aulas ainda não iniciaram. Eu sei que ele volta logo, daqui a pouco esta aqui. Mas sinto saudades. E fica um vazio.

O silêncio fica intenso, e tento quebrar o "som do silêncio" com volume alto da TV ou de um CD. As horas ficam mais lentas e tudo fica meio fora do lugar, estranho. Esta é a nossa casa. Tudo aqui é nós dois. E eu não sei (ainda!) ficar aqui sozinha. Eu fico bem. Mas não bem o suficiente. Me falta algo. Sim falta ele, mas não é só dele que estou falando agora, perece que me falta eu mesma. Porque quando ele não está, estou...eu! Sim eu estou. E nestes momentos só posso olhar para mim mesma. Não há outro para dedicar o tempo, as conversas ou o amor. Tudo se volta a mim.
E justo neste ponto, estar comigo, mora um certo desconforto. É quando fico sensível, e sou obrigada a me ouvir. Estar comigo mesma não é fácil. Alguns sentem um prazer enorme. Não vou dizer que não gosto, eu até gosto sim. Mas parte de mim fica vazia. Silêncio. Vácuo. É a parte que dedico a ele. Estaria eu dedicando tempo demais, pensamentos de mais a ele? E talvez de menos a mim...Confuso.

Se por acaso meu bem ler esta postagem, não quer dizer que devo te amar menos, mas que talvez eu deva apenas ME amar mais...Pensar mais em mim. Nas minhas coisas, nos meus planos, nos meus gostos, nos meus desejos e sonhos. Para quando você sair amor, eu possa ser eu, apenas eu, e gostar de ser.

Uma vez uma amiga querida me disse algo cheio de verdade:
Ninguem faz outra pessoa feliz estando vazio. Encha seu vaso primeiro, depois serás capaz de oferecer algo ao outro.
Ela disse que frequantemente separa momentos só para ela, onde ela pode pensar, refletir, se cuidar e ser apenas ela, sem se preocupar com julgamentos alheios. O resultado disso é uma auto estima alta e equilibrada. Eu tento aprender com ela. Sempre a ouço e tento absorver algo bom.

Em suma, é aquilo que todas nós sabemos mas que na prática ás vezes destoa um pouco:
Amar primeiro a si mesma incondicionalmente. Pois não se pode oferecer o que não tem. Concordam?

Carinho em forma de Selo!

A querida Ká Moraes do blog (fofo o blog dela,hein?) A Piece of Me, me deu este selinho lindinho, e me deixou super feliz!!!

Vamos as regrinhas?

Postar o selo no blog
Dizer duas coisas que te fazem sorrir
Dizer o que te faz sorrir a respeito do blog que lhe presenteou
Indicar o selo de 05 a 20 blogs e avisar

Duas coisas que fazem meu sorriso brotar (quebrei a regrinha e coloquei três, td bem?)

1.O amor que sinto pelo meu marido. E quando ele vem carinhoso me abraçar. E me diz com a voz linda dele, palavras que eu sempre vou querer ouvir. E me envolve. E me faz muito feliz. Amor, eu te amo tanto!

2.Meus sobrinhos e minha enteadinha. Eu amo criança! Adoro o sorriso deles, as conversas, as palavrinhas erradas, quando os vejo já fico alegre, amo estar com eles.

3.E outra coisa que arranca meu sorrisão escancarado é: Sabado de sol. Amooooooooo!!!

E sobre o Blog da Ká Moraes, vou dizer o que adoro: é a sinceridade dela. Os posts carregados de sentimentos as vezes bons, as vezes nem tanto, mas são sentimentos dela ! Ela se expressa sem medo. Ela simplesmente vai lá e coloca o que ela sente. E já teve vezes que eu senti a dor dela, tamanha a verdade nas palavras. Principalmente nos posts mais antigos. Porisso, querida Ká, eu "fuço" mesmo seu blog, hehe! Um bjão para vc, obrigada pelo carinho de me escolher.

Vou oferecer este selo para 7 queridos blogs:

Fada-Clube da Fadinha

Lais - Lais Doce

Leiliane- Observando e Vivendo

Borboleta-Borboleta no Casulo

Cléia- Thunay...Só sei que nada sei

Naty- Chocolate com Pimenta

Nine- Degrau a Degrau

Beijos a todos!!!

Desabafo

Impotência.
É o que eu sinto.

O que você acha? Que porque é um (pobre)empresário, pode fazer promessas, e nunca cumpri-las? Estás desafiando nossas leis.
Talvez me ache um tanto tola. Parece?

Não sou. Se não te processei ainda, foi para ME poupar da fadiga.
Mas minha indignação clama por um lucrativo processo contra você.
Podes ser um bom comunicador (apenas!), mas carater e respeito, isso você não tem.
Logo, não tens nada.

Mas sinceramente, talvez eu siga sem olhar para trás. Viro a página.
Pois a paz dos meus dias, e o prazer de esquecer que você existe, pode ser muito mais viável para mim.
E seguirei minha estrada, mais madura e preparada, para quando aprecer outros iguais a você pelo meu caminho. O mundo esta cheio destes, infelizmente!

E sigo, com minha dignidade. Eu tenho.

Melhor fase.

Ela começa a revelar-se, ainda tímida, surpresa com ela mesma,

e com uma enorme vontade de realizar.

Quer saber o sabor que tem viver a vida só para ela mesma,

sem depender da opinião de outros.

Quer viver com um pouco de egoísmo, mas aquele egoísmo bom sabe, que não faz mal a outro, mas faz muito bem a si própria. Quer dar vazão aos desejos. As vontades. As idéias...

Sim, são tantas coisas bonitas, que deixava escondido,

esperando o momento que enfim, poderia revelar a si própria.

O momento é hoje, sente isso, o agora é importante. O agora é a unica certeza.

Essa mulher, que outrora, queria dar o ar de sua graça,

e não encontrava espaço. E naõ encontrava vontade. E estava tão vulnerável...

Mas esta bem mais forte agora. Tem se olhado muito mais.

E esta sonhando a cada dia, sabe que pode realizar.

Esta aprendendo a se ouvir. Descobriu como é importante se ouvir!

Quer apaixonar-se por si mesma. E mimar-se.

Prestar atenção nos seus sofrimentos, ouvir seus gritos mais profundos, entender suas crises com carinho e mudar o que não faz bem, o que ainda esta fora de lugar.

Ah, mas isso é só uma questão de tempo.

Pois esta encontrando o caminho, e não vai desistir de caminhar...

Ah, como é bom saber que ela esta aqui!

Corajosa, essa mulher!

Quer fazer valer sua vontade, não vai aceitar o que não lhe fizer bem,

quer o melhor para para si.

Tem um homem que a ama. Ela ser melhor para si mesma, dia após dia,

pois sabe, que uma mulher feliz, faz um homem feliz.

Como eu a amo, e a acho interessante agora.

Estou começando a me apropriar dos meus sonhos, vontades, desejos...

...de mim mesma.

O que ando sentindo

Uma avalanche de sentimentos estão por aqui,

angústias, ansiedades, medo, emoções tão a flor da pele!

Por não entendê-los, não saber a sua causa real, não consigo mover-me.

Dentro deste conflito preciso de uma pausa. Pausa para pensar, sentir, analisar.

E após um período de questionamentos, conversas internas,

eles começam a ganhar forma, cor, sentido e motivos para estar ali,

carregando minhas emoções.

E então, quando entendo o motivo da existencia deles, sinto um pouco de conforto.

É dificil lidar com sentimentos sem causa aparente, quando você sente, não quer senti-los, mas não sabe como se livrar deles. Não sabe exatamente o que se passa.

Isso é um tanto desanimador.

Mas tive algumas respostas a mim mesma. Tudo bem, é só um começo, mas é um passo, e me tranquiliza, pois saber que há um movimento, há uma esperança, isso é bom.

Vou colocando em ordem minhas gavetas internas, que apesar de um tanto desorganizadas, já pode se ver a separação dos objetos, por cores, tipos, tamanhos. Logo, estarei abrindo mão do que não me serve mais. Sentimentos antigos, que não fazem mais sentido, mas continuam lá, tomando meu espaço, minhas energias. Coisas que sentia a tempos atrás, quando eu era outra garota. Sim porque eu mudei bastante. Amadureci, fui em busca do que eu queria, comecei a me sentir mais confortavel comigo mesma.

Nunca mudei tanto como em 2009/2010. Cresci. Foi dificil. Mas hoje vejo não sou mais aquela menininha que se sentia tão desprotegida. Com medo de viver, de caminhar com as próprias pernas. Claro que ainda tem muita coisa para fazer, para entender, para limpar, eliminar ou acresentar e fortalecer.Mas é preciso abrir espaço aqui dentro. E abrindo espaço, vou em busca de emoções novinhas em folha, bem gostosas de se sentir.

É bom mudar. Renovar. Recolorir. Limpeza. Acho que é isso.

Fazer uma limpeza e tirar tudo que não serve mais para mim.

Senhor Tempo...

Tempo, tempo, tempo...
Brigo tanto com ele!
Quero a realização de um sonho para ontem.
Sofro ao esperar. Eu choro, esperneio e me angustio, não vivo em paz com o tempo.
Desejo o futuro, esqueço o agora, sofro com o passado.
Me assusto com o tempo que passou,, e tenho a sensação de que não fiz tudo que tinha de ser feito.
Esqueço de viver o meu momento.
E quando vejo, os dias passaram, sem que eu prestasse realmente a atenção neles.
E quando vejo passou se um ano. Já?
Mas continuo desejando que passe depressa.

Um dia, vou olha para trás e entender sobre o tempo. Talvez eu me arrependa de não ter vivido cada momento que me era dado por Deus. Talvez eu olhe para trás e veja o quanto a ansiedade não me fazia bem, e não fazia bem a quem eu amava. Talvez um dia eu aprenda a esperar e pense o quão boba eu era por viver ansiosa, já que é inevitável. O tempo passa, o esperado chega. Chega e vai embora, e passa, e aquilo que tanto esperou vira apenas passado.
Cada vez mais distante...Não é possível adiantá-lo, ou atrasá-lo, ou revivê-lo.
O que dá para fazer é viver o hoje bem vivido.

Viver o dia em que há para viver. Viver o momento: o agora.
Porque será que é tão difícil fazer planos para o futuro sem ansiar muito por eles?
E o hoje? Não é o futuro de ontem?
Não esperei ansiosamente por hoje?

Basta viver cada dia, da forma que mais lhe valer a pena. Fazer por onde não se arrepender da existência daquele dia, com emoções, choro, sorriso, amor, medo...Cada dia é um mistério a desvendar.

Tem horas que não podemos adiar decisões...

Ando meio ansiosa quanto ao que vou fazer neste ano, que decisões tomar, que caminhos seguir.

São muitas dúvidas, vontades, necessidades...

Sei que um ciclo está para se fechar.

Precisa deixar passar fases, com coerência é claro, mas não dá para ficar adiando.

Adiar algo que no fundo sabemos que é necessário fazer é boicotar o

próprio crescimento e felicidade. Chega um momento que é preciso arriscar...

Riscos...

Como temos medos deles!

Medo de se machucar, medo de não fazer a coisa certa e depois se arrepender...Medo de cair, medo de chorar...

Preciso aprender a confiar mais em minhas vontades, nas minhas idéias, naquilo que acho certo,

e com base nisso aprender a tomar decisões. Criar coragem.

Momentos de decisões sempre foram um caso sério para mim.

É isso. Preciso aprender a confiar mais em mim mesma...

Tristeza

A tristeza carrega em si o algoz de ser mal vista.
Também pudera, tamanho é o desalento que ela nos inflige.

Dizem que é preciso observá-la de perto,
senti-la, para entender o que se passa na alma.
Mas a única vontade que sinto é de vê-la indo embora.

Ela não veio do nada. Existe sempre um motivo para a existência da tal.
Ainda que eu não saiba defini-lo com exatidão.
Pois isto é muito ainda para mim...

A tristeza me enfraquece e me deixa sem vontade de agir.
E a vida segue seu curso assim meio preto em branco, pálida...
Não gosto de sentir. Prefiro não afrontá-la.
E se ela se tornar mais forte?

Incomoda! Pois ela mostra decisões que precisam ser tomadas.
Sonhos que ainda não podem ser realizados.
Problemas que precisam ser enfrentados.

Não a vejo com bons olhos.
E porisso, evito olhá-la, evito senti-la,
e, quando me vejo presa em suas garras,
faço tudo que posso para me livrar dela.

Essa tristeza intrusa no meu final de ano.

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Contrariando a maioria de posts alegres espalhados pela Blogosfera nesta época do ano, hoje escrevi sobre a tristeza.

Porque eu só consigo falar do que estou sentindo...

ATUALIZANDO: Logo após este post, me senti muito melhor...E à noite, já em casa, não sentia mais tristeza alguma. Blogar realmente me faz bem!