O que ando sentindo

Uma avalanche de sentimentos estão por aqui,

angústias, ansiedades, medo, emoções tão a flor da pele!

Por não entendê-los, não saber a sua causa real, não consigo mover-me.

Dentro deste conflito preciso de uma pausa. Pausa para pensar, sentir, analisar.

E após um período de questionamentos, conversas internas,

eles começam a ganhar forma, cor, sentido e motivos para estar ali,

carregando minhas emoções.

E então, quando entendo o motivo da existencia deles, sinto um pouco de conforto.

É dificil lidar com sentimentos sem causa aparente, quando você sente, não quer senti-los, mas não sabe como se livrar deles. Não sabe exatamente o que se passa.

Isso é um tanto desanimador.

Mas tive algumas respostas a mim mesma. Tudo bem, é só um começo, mas é um passo, e me tranquiliza, pois saber que há um movimento, há uma esperança, isso é bom.

Vou colocando em ordem minhas gavetas internas, que apesar de um tanto desorganizadas, já pode se ver a separação dos objetos, por cores, tipos, tamanhos. Logo, estarei abrindo mão do que não me serve mais. Sentimentos antigos, que não fazem mais sentido, mas continuam lá, tomando meu espaço, minhas energias. Coisas que sentia a tempos atrás, quando eu era outra garota. Sim porque eu mudei bastante. Amadureci, fui em busca do que eu queria, comecei a me sentir mais confortavel comigo mesma.

Nunca mudei tanto como em 2009/2010. Cresci. Foi dificil. Mas hoje vejo não sou mais aquela menininha que se sentia tão desprotegida. Com medo de viver, de caminhar com as próprias pernas. Claro que ainda tem muita coisa para fazer, para entender, para limpar, eliminar ou acresentar e fortalecer.Mas é preciso abrir espaço aqui dentro. E abrindo espaço, vou em busca de emoções novinhas em folha, bem gostosas de se sentir.

É bom mudar. Renovar. Recolorir. Limpeza. Acho que é isso.

Fazer uma limpeza e tirar tudo que não serve mais para mim.

Senhor Tempo...

Tempo, tempo, tempo...
Brigo tanto com ele!
Quero a realização de um sonho para ontem.
Sofro ao esperar. Eu choro, esperneio e me angustio, não vivo em paz com o tempo.
Desejo o futuro, esqueço o agora, sofro com o passado.
Me assusto com o tempo que passou,, e tenho a sensação de que não fiz tudo que tinha de ser feito.
Esqueço de viver o meu momento.
E quando vejo, os dias passaram, sem que eu prestasse realmente a atenção neles.
E quando vejo passou se um ano. Já?
Mas continuo desejando que passe depressa.

Um dia, vou olha para trás e entender sobre o tempo. Talvez eu me arrependa de não ter vivido cada momento que me era dado por Deus. Talvez eu olhe para trás e veja o quanto a ansiedade não me fazia bem, e não fazia bem a quem eu amava. Talvez um dia eu aprenda a esperar e pense o quão boba eu era por viver ansiosa, já que é inevitável. O tempo passa, o esperado chega. Chega e vai embora, e passa, e aquilo que tanto esperou vira apenas passado.
Cada vez mais distante...Não é possível adiantá-lo, ou atrasá-lo, ou revivê-lo.
O que dá para fazer é viver o hoje bem vivido.

Viver o dia em que há para viver. Viver o momento: o agora.
Porque será que é tão difícil fazer planos para o futuro sem ansiar muito por eles?
E o hoje? Não é o futuro de ontem?
Não esperei ansiosamente por hoje?

Basta viver cada dia, da forma que mais lhe valer a pena. Fazer por onde não se arrepender da existência daquele dia, com emoções, choro, sorriso, amor, medo...Cada dia é um mistério a desvendar.

Tem horas que não podemos adiar decisões...

Ando meio ansiosa quanto ao que vou fazer neste ano, que decisões tomar, que caminhos seguir.

São muitas dúvidas, vontades, necessidades...

Sei que um ciclo está para se fechar.

Precisa deixar passar fases, com coerência é claro, mas não dá para ficar adiando.

Adiar algo que no fundo sabemos que é necessário fazer é boicotar o

próprio crescimento e felicidade. Chega um momento que é preciso arriscar...

Riscos...

Como temos medos deles!

Medo de se machucar, medo de não fazer a coisa certa e depois se arrepender...Medo de cair, medo de chorar...

Preciso aprender a confiar mais em minhas vontades, nas minhas idéias, naquilo que acho certo,

e com base nisso aprender a tomar decisões. Criar coragem.

Momentos de decisões sempre foram um caso sério para mim.

É isso. Preciso aprender a confiar mais em mim mesma...

Tristeza

A tristeza carrega em si o algoz de ser mal vista.
Também pudera, tamanho é o desalento que ela nos inflige.

Dizem que é preciso observá-la de perto,
senti-la, para entender o que se passa na alma.
Mas a única vontade que sinto é de vê-la indo embora.

Ela não veio do nada. Existe sempre um motivo para a existência da tal.
Ainda que eu não saiba defini-lo com exatidão.
Pois isto é muito ainda para mim...

A tristeza me enfraquece e me deixa sem vontade de agir.
E a vida segue seu curso assim meio preto em branco, pálida...
Não gosto de sentir. Prefiro não afrontá-la.
E se ela se tornar mais forte?

Incomoda! Pois ela mostra decisões que precisam ser tomadas.
Sonhos que ainda não podem ser realizados.
Problemas que precisam ser enfrentados.

Não a vejo com bons olhos.
E porisso, evito olhá-la, evito senti-la,
e, quando me vejo presa em suas garras,
faço tudo que posso para me livrar dela.

Essa tristeza intrusa no meu final de ano.

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Contrariando a maioria de posts alegres espalhados pela Blogosfera nesta época do ano, hoje escrevi sobre a tristeza.

Porque eu só consigo falar do que estou sentindo...

ATUALIZANDO: Logo após este post, me senti muito melhor...E à noite, já em casa, não sentia mais tristeza alguma. Blogar realmente me faz bem!

Blog Retrô !!!

Escolher um post deste ano que gostamos muito e publica-lo novamente é a proposta da Elaine Gaspareto, do Blog Um pouco de mim.

Ok, tive város post de que gostei muito de escrever e mais ainda dos comentários que recebi. É dificil escolher ! Mas cheguei em um post simples mas que me marcou.

Eu vivo em busca do auto conhecimento, e sempre foi difícil falar de mim mesma. Mas nesta postagem, feita em 05 de Outubro de 2010, eu falo de mim mesma, dos meus defeitos, das coisas que gosto, dos meus sonhos e duvidas. Tudo bem resumido, mas foi um belo começo. Adorei ter falado de mim em 3ª pessoa. Eu gosto de falar assim de mim, como se fosse outra pessoa, acho que facilita um pouco...Abaixo o texto:

ELA EM PALAVRAS

Ela é uma mulher, que se acha uma menina, que está descobrindo suas qualidades,seus defeitos, e indo em busca do auto conhecimento. Ela está aprendendo a ir atrás do que quer, e não ficar esperando que as situações mudem sozinha, mas nem sempre foi assim. Até pouco tempo atrás, mesmo sabendo que as coisas não "caem do céu" ,ela agia como se isso fosse acontecer, simplesmente esperava. Ela está deixando seu lado determinada se fortalecer. Ela é sonhadora,precisa se esforçar para entender que não existe nada perfeito.Não existe ninguem perfeito. Todos tem o lado bom e o lado ruim, não tem jeito. Aprendeu que ao escolher alguma coisa, é inevitável abrir mão de outra. Não dá para ter tudo que se quer... Casou cedo, aos 23 anos, amando muito. E quase três anos depois, continua feliz a amando muito, mas bem mais madura. Aprendeu que para viver juntos e felizes, é preciso respeitar a individualidade do outro e a própria individualidade. É preciso respeitar o tempo, as idéias, as vontades... Esta aprendendo a ser menos egoísta no relacionamento, e lembrar que o outro também tem anseios,vontades, medos, assim como ela. Sensível, chora com filmes, ao receber um presente, ao ver cenas de amor entre pais e filhos, ou se simplesmente ver alguem chorar. Ás vezes se machuca com poucas palavras. Sabe que precisa ser mais forte, mas ainda não tem idéia de qual é o caminho para que isso aconteça. Insegura, tem medo de agir, poderia pensar menos e agir mais. Medo de ficar só, de não ser amada. Medo de dirigir, mas quando dirige se sente uma mulher maravilhosa. Adora... Sonha em ter filhos. Sonha com a gravidez, com os enjoos, com as visitas ao médico, com o dia que vai ouvir o coração do bebê, e saber o seu sexo. Sonha com o parto e com a 1º troca de olhares com seu filho. Mas decidiu esperar um pouco mais, porque sabe que a faculdade precisa ser concluída antes. Ela acha tão difícil esperar... Não é tímida, mas tem medo de se expressar. Quando as atenções se voltam para ela: desconforto geral. Ela se acha uma menina, tem dificuldades de se ver como uma mulher. Não se acha sexy, nem tão feminina como gostaria. Trabalha este lado, mas é dificil mudar uma idéia... Está um pouquinho acima do peso, e luta contra isso. Acha que quando emagrecer, vai se sentir mais bonita. Ela é muito indecisa quanto a profissão que irá seguir. No momento estuda Marketing, mas acha que gosta de Design Gráfico, faria Publicidade e acha que se daria bem com Confeitaria. Bom, ela tem tempo para descobrir. Ela tem poucos amigos,mas eles gostam dela. Ela não tem muita idéia da força que tem. Da inteligência que tem, do quanto é bonita e querida.Mas ela esta tentando perceber isso. Ela nasceu em 1984, a quarta de uma família de 7 irmãos, é feliz e crê em Deus. Um pouquinho do que sou... E ai você também gostou? Diz o que achou,tá?

Aniversário...O meu!

Pois é, amanhã completo meus 26 anos de vida!!!

E pela primeira vez eu me assustei com minha idade. Sério!

Esta passando rápido demais agora...

Mas estou muito agradecida.

Esta etapa de 25 anos foi muito boa.

Tive muito boa saúde, emprego, família linda.

Somei coisas boas em minmha vida:

- Superei problemas.

- Amadureci sentimentos.

- Fortaleci amizades e reconquistei outra havia se perdido no tempo.

- Comecei minha faculdade.

- Comecei a dirigir.

- Comecei a blogar.

- Comecei a pensar muito mais em mim mesma, a me amar e cuidar de mim.

Enfim foi um ano de muito auto-conhecimento! Estou feliz...

Obrigada por tudo JESUS!

Uma nova mulher está surgindo

Junto com outras mudanças que ocorreram em minha personalidade no ano de 2010, tem uma que quero contar aqui. Estou mais feminina! É isto mesmo, estou mais mulher.

Deixa eu explicar.

Eu sempre fui cuidadosa no meu modo de vestir, mas sempre me vesti como uma menina.

Nada de acessórios, maquiagem usava muito pouco. Bolsas? Ah não,pra quê isso? Colova os documentos no bolso do marido e pronto. Absurdo? rsrs, sempre foi assim.

Gosto de saltos, mas uso pouco devido o cansaço nas pernas. Só de olhar sinto dores. Sério! Uma preguiça...Então aderi ao uso de tênis. Era tênis para ir as compras, faculdade, passeio e (pasmem) até para o trabalho.

Mas a força que envolve a luta das mulheres defensoras da feminilidade nas mulheres agiu em mim. E eu comecei a mudar...

Comecei a usar acessórios. Comprei colares, correntinha, anéis, pulseiras(várias!) e cintos.

E desde então estou encantada com o efeito no visual que estes acessórios causam. Vixe maria!

Estou deixando de usar meus tenis. Mesmo com preguiça, estou escolhendo usar sapatilhas e sandálias anabela (que cansão menos). Comecei a usar os cintos.

Ah estou usando um rímel,lápis para olhos, gloss (este eu sempre usei), e me esforço para usar base. Agora eu tenho até um pó compacto! Minha próxima compra será um bom protetor solar.

Existe maior feminilidade do que a que uma sandália de salto alto na cor vermelha exibe?

Pois é eu comprei uma. E comprei meu primeiro óculos escuros!

Comecei a usar brincos neste ano também. Faço mais vezes as unhas e depilação.

Comecei a usar bolsas também(aos poucos tá?). Agora quero uma de cor forte: vermelha ou verde. Tudo isso com muita consciência, porque longe de mim virar uma mulher consumista.

Claro que não foi tudo de uma hora para outra, pois toda mudança tem seus graus de evolução.

Mas eu tô feliz com essa mulher que está surgindo. Ela é charmosa e um pouquinho mais sensual.

Então em 2011, já decidi: darei ainda mais espaço para ela, a mulher que eu sou.

Das coisas que não vou levar...

2011 está chegando.

Hora de decidir o que não vou levar na bagagem da minha vida para este novo ano.
Que bom que podemos recomeçar...Isto nos dá um novo ânimo.
E para receber 2011 brilhantemente, é hora de fazer faxina interna, e desprezar aquilo que não queremos em 2011 em nossas vidas.


Não sei se vou conseguir mas gostaria de deixar em 2010 alguns sentimentos que não me faz bem. Já lidei muito bem com eles neste ano, mas eu gostaria que eles definitivamente ficassem em 2010. Gostaria de exclui-los da minha vida e pensamento por completo.
Tem dois sentimentos que teimaram em aparecer na minha vida neste ano. Sentimentos feios, próprios do ser humano, mas que não fazem nada bem. Deixo os, desprezíveis, em 2010.


Gostaria de fechar um ciclo com uma empresa que trabalhei até Março de 2010, mas que ainda tenho alguns direitos para receber. Foi uma fase dificil, pois eu preferi ficar só na conversa para receber os direitos trabalhistas e não entrar com um processo, para não gerar tanta dor de cabeça.Mas hoje desconfio que a justiça teria sido o caminho mais eficiente, pois demorou muito e ainda não terminou. Espero virar esta página da minha vida neste finzinho ou no máximo no comecinho de 2011.


Quero deixar para trás, o medo de ser exatamente quem eu sou. Vivi por muito tempo insegura com medo de buscar minhas vontades, e agora isto esta mudando, pois me sinto mais forte e segura para ser a Damaris que quero ser. Tudo começa a ficar mais claro e eu já me amo muito mais. Quero o medo de ser exatamente o quero ser fique em 2010.

Que venha 2011, cheio de renovação e esperança, nos enchendo de

coragem para sermos ainda mais felizes!

Faz parte da Blogagem Coletiva -O que deixei para trás em 2010- que adorei

participar proposta pelo Blog : Um pouco de tudo.